ВойтиРеклама на сайте

рецепти від читачів
Страница 1 из 212»
Модератор форума: Korespondent 
Городской форум Борисполя » Развлечения » Поболтаем » Забавные истории)
Забавные истории)
Пятница, 24.06.11, 18:30Сообщение # 1

Ангел


Постов: 2752
Статус: Offline
Пол: Мужчина
Развлечения в магазине.

Служба безопасности одного крупного магазина прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.

Дорогая г-жа Фентон,

В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.

Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что «пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда». В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине.

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.

2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.

7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.

19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: «Код три в отделе товаров для дома». Наблюдал за реакцией.

4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.

14 сентября: Передвинул предупреждающий знак «Осторожно. Мокрый пол» в зал с ковровым покрытием.

15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.

23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать: «Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое».

4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.

10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.

3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма «Миссия невыполнима».

6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.

18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками: «Выбери меня, Выбери меня».

21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал: «О нет. Снова эти голоса!»

23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: «Здесь нет туалетной бумаги!»


 
Пятница, 24.06.11, 21:00Сообщение # 2

[TanzDiktator]


Постов: 218
Статус: Offline
Пол: Женщина
biggrin

 
Суббота, 25.06.11, 10:34Сообщение # 3

Domini Canis


Постов: 2490
Статус: Offline
Пол: Мужчина
Была ж уже тема такая. Зачем новую создал?

Debita animadversione puniendum
 
Суббота, 25.06.11, 10:45Сообщение # 4

Ангел


Постов: 2752
Статус: Offline
Пол: Мужчина
Torquemada, честно...не нашел - решил создать новую)

 
Пятница, 01.07.11, 19:14Сообщение # 5

[TanzDiktator]


Постов: 218
Статус: Offline
Пол: Женщина
xxx: Знакомый рассказал историю про своего хомяка. Потерялся этот маленький пушистый комок, 3 дня найти не могут по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится.
На 4й день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк в раскорячку, лапками по двери скребется. Оказывается это маленькое чучело полные щеки магнитиков набрало и прилипло :)


 
Пятница, 01.07.11, 19:29Сообщение # 6

[TanzDiktator]


Постов: 218
Статус: Offline
Пол: Женщина
Пиздец
В сапогах и прикиде старинном
Средь помоек и чёрствых сердец,
По аллеям и улицам дымным
Чёрной тенью гуляет Пиздец.

Люд дружить с Пиздецом не желает,
Все боятся, что он к ним придёт.
Во дворце и в зловонном сарае
Своего Пиздеца каждый ждёт.

А Пиздец – он, представьте, не вечен.
И давно уж смертельно устал
Приходить к старикам каждый вечер,
Да к наркошам в вонючий подвал.
Отдохнуть Пиздецу уж пора бы,
Ведь работает он на износ:
Каждый день – то кондрашка у бабы,
То состав улетит под откос.

Суетится Пиздец, хоть и трудно
Быть на страже везде и всегда:
Здесь – братву обстреляли прилюдно,
Там – алкаш навернулся с моста.

Но стараний его не понять нам...
Ведь для всех он – последний злодей.
За работу свою лишь проклятья
Получает Пиздец от людей.

И никто не задумался даже,
Ни старик, ни мужик, ни малец,
Что бы стало с планетою нашей,
Если б нас вдруг покинул Пиздец.

Люди жили бы вечно и вскоре
Всю еду бы сожрали вокруг...
Но Пиздец гонит прочь это горе,
Значит, вовсе не враг он, а друг!

Шёл устало Пиздец по аллее,
В снег свалился и чуть не пропал...
Я в ладонях его отогрею,
Чтоб конец Пиздецу не настал.


 
Пятница, 01.07.11, 19:34Сообщение # 7

[TanzDiktator]


Постов: 218
Статус: Offline
Пол: Женщина
*басом, с придыханием*
Богиня! Звезда моя, для тебя реки хочу повернуть вспять!
Пускай их теченье отныне
По новому руслу станет петлять,
Рисуя твое имя!
Любимая, для тебя одной я совершу чудо!
*срываясь на тенор, озадаченно*
Что значит - не надо?! А как же ЛЮБОВЬ?!
Ах.. просто помыть посуду...

*басом, с придыханием, на полтона ниже*
Богиня! Душа моя, для тебя высушу мировой океан!
Пускай из песков пустыни
Упорно растет за барханом бархан,
Сплетая твое имя!
Любимая, только тебе одной жизнь посвящу службе!
*срываясь на сопрано, озадаченно*
Что значит - не надо?! А как же ЛЮБОВЬ?!
Ах.. вынести мусор нужно...

[]*басом, с придыханием, на полтора тона выше*
Богиня! Жизнь моя, для тебя Гималаи сравняю с землей!
На этой плите гранитной
Трепетно выложу облик твой
Из золотых слитков!
Любимая, для тебя одной стану богам равен!
*срываясь на дискант, ошарашенно*
Что значит - не надо?! А как же ЛЮБОВЬ?!
Ах.. унитаз неисправен..

*басом, со слезами в голосе, на два тона ниже*
Богиня! Воздух мой, лишь скажи - Вселенную в твой превращу храм!
Спелую гроздь галактик
Брошу с размаху к твоим ногам,
Время сверну в бантик!
Любимая, только тебе одной мой посвящен подвиг!
*срываясь на писк, жалобно*
Что значит - не надо?! А как же ЛЮБОВЬ?!
Ах.. пылесосить коврик..

*истерически вопя и заламывая руки*
Какой мезальянс! Ты хуже ужа - низменна и убога!
Режешь душу мою без ножа! Достойна ли ты бога?!
*полным трагизма визгом класса "ультразвук"*
Нет, ты не богиня - ты просто тля! Любовь твоя, как болото!
Да ты - на шее моей петля! Крылья мне обрываешь... бля..
*приятным баритоном, собирая чемодан*
А мне летааааать... А мне летааааать... А мне летать охота!
*удаляющийся сатанинский хохот*


 
Пятница, 01.07.11, 19:36Сообщение # 8

[TanzDiktator]


Постов: 218
Статус: Offline
Пол: Женщина
Вот реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Ireland). Ответ одного из студентов был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети. ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему? Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает. Один из студентов написал: Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально. Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увелечению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря мы имеем 2 варианта: 1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится. 2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад замерзнет. Каков из вариантов правильный? Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что "в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь кричала: "О, Боже!" Студент получил "отлично" единственный на курсе.

 
Пятница, 01.07.11, 19:39Сообщение # 9

[TanzDiktator]


Постов: 218
Статус: Offline
Пол: Женщина
Фразы, за которые 20 лет назад можно было загреметь в дурдом

- Я буду в лесу, но ты мне позвони…
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…
- Я случайно стер “Войну и мир”…
- Блин, не могу войти в почту…
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло…
- Я телефон дома забыл…
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…
- Положи мне деньги на трубу…
- Я завтра себе мозгов докуплю…
- Давай подарим ему домашний кинотеатр…
- Да там всего-то двести гигов…
- Я вторую мировую за немцев прошел…
- Да ты на телефоне посчитай…
- Переименуй папку…
- Дай мне двадцать шесть рублей на метро…
- Я качаю эльфа…
- Воткни мне зарядку…
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните


 
Пятница, 01.07.11, 19:41Сообщение # 10

[TanzDiktator]


Постов: 218
Статус: Offline
Пол: Женщина
Если бы General Motors работала как Microsoft

Говорят, на недавней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.05 л/100 км.

Через день представитель General Motors заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то мы бы уже давно ездили на машинах с такими характеристиками:

1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день

2. Каждый раз, когда будет изменяться разметка на асфальте, вы должны будете покупать новую машину.

3. Временами машину будет заклинивать без всякой причины посреди скоростной магистрали. Вы должны к этому привыкнуть, выходить и толкать ее, пока она снова не покатится.

4. Временами, выполняя маневр вроде левого поворота, машина будет глохнуть и отказываться вновь заводиться, пока вы заново не установите в нее мотор.

5. В каждый момент только один пользователь может пользоваться машиной, за исключением случаев, когда вы купите “Авто-NT”, но тогда вы должны докупить дополнительные сидения.

6. Макинтош сделал бы машину, использующую энергию солнца, надежную, в пять раз более быструю, которой и управлять-то в два раза легче. Но она может ездить только по пяти процентам дорог.

7. Сигнализация об уровне масла, температуре воды, зажигании будет заменена одной лампочкой “общая неисправность машины”.

8. Новые сидения предъявляют требование всем пользователям иметь задницы одинакового размера.

9. При столкновении, перед тем как сработают подушки безопасности, появится надпись: “Вы уверены ?”

10. Без всяких на то оснований ваша машина будет запираться от вас и не впускать до тех пор, пока вы одновременно тремя пальцами не поднимите дверную ручку, повернете ключ и не вытащите радиоантенну.

11. Дженерал Моторс заставит всех покупателей машин приобретать также роскошное издание Дорожного Каталога, даже если они в них не нуждаются и просто не хотят. Отказ от этой опции снизит производительность автомобиля на 50% и более. Но скорее всего в этом случае деятельностью Дженерал Моторс заинтересуется Министерство Юстиции.

12. Каждый раз, когда Дженерал Моторс будет представлять новую модель, покупатели должны будут переобучаться управлению машиной, поскольку все работает иначе, чем в предыдущей машине.

13. Вы должны повторно нажать на стартер, чтобы выключить мотор.

14. Иногда, на большой скорости машина может начать сама по себе тормозить. В этом случае нужно будет оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать дальше.


 
Городской форум Борисполя » Развлечения » Поболтаем » Забавные истории)
Страница 1 из 212»
Поиск: